子どもの頃、どんな経験をしましたか？
僕は相手が自分のことを大切に扱わないときに、気持ちがスーーっと冷えていく感覚がある。
邪険に扱われるとか、丁寧に扱われないとか、そういうやつだ。
別に、「敬え」とか「接待しろ」とかそういう話ではなく。
「大切にされていないな」と感じたとき、気持ちが冷めていく。
それはきっと僕の潜在意識の中で「大切にされたい」という気持ちがあるからだと思う。
幼少期、祖母の家に預けられることが多く、一人でテレビアニメを見て過ごすことが多かった。
保育園に預けられ、延長保育でずっと園舎に残っていた。
次々と友人たちが帰宅し、たった一人取り残されていく。
それは「寂しい」という感覚ではなく、「それが当たり前」という感じだった。
両親は共働きで、夏休みはよく父の実家に預けられた。
もう亡くなった父方の祖父は毎朝僕を見つけるたびに「お前はどこの子だ？」と言われた。
それで僕は父の名前（祖父にとっては息子の名前）を言い、「おお、あいつの子か」と言われた。
毎日である。
僕の心はひどく傷ついていた。
今と変わらず大人びた考え方をする子どもだったので、幼少期にあっては少し奇妙に映ったのかもしれない。
小学生になると学童保育に通うようになったのだが、とにかく先生との相性が悪かった。
ある日、僕は学童保育の隣にある公園で、ひとり遊びに耽っていた。
石を土台にしてその上に木の板を置き、反対側に小石を載せた。
勢いよく木の板を踏み込むと、テコの原理で小石は空中を舞った。
それが面白くて、ずっとひとりで遊んでいた。
学童保育はおやつの時間になった。
僕はまた後で遊ぼうと思って、木の板や土台の石を植栽の奥に放り投げ、園舎へ駆け出した。
しばらくすると、先生は血相を変えて僕のところにやってきた。
傍にはひとりの少女が立っていた。
額を擦りむいている。
どうやらその女の子は、僕の真似をして、テコの原理で跳ね上がった石が額に当たったらしかった。
軽く出血している。
先生は「あなたのせいでこの子は怪我をした」と僕を叱った。
小学校低学年の僕には、それがひどく理不尽に思えた。
そんな経験を幼い頃、たくさんしてきた。
大人は理不尽で、僕は必要とされていない子。
自分の潜在意識の中で、僕は僕のセルフイメージを確立させていったのだと思う。
思春期の僕は、大人には決して心を開かない子どもだった。
先生なんて信用しなかったし、山のように反発した。
最近になって、そんなことを思い出した。
子どもの頃の体験が潜在意識に刷り込まれている。
そんな話を聞いたからだ。
本当は大切に扱われたかったのだ。
いつもテレビを見て過ごし、祖母の飼っていた犬が友達だった僕は、本当はもっと話を聞いてもらいたかったのかもしれない。
僕は名前にコンプレックスがある。
榑林寛暁、漢字で書くと画数が多いし、なかなか初見では読んではもらえない。
「なんて読むんですか？」と必ず尋ねられる。
名前というのは、この世で唯一の自分という個体を示すものだ。
昔の病院には個人情報なんて概念はなかったから、看護師さんが患者の名前を呼んだ。
必ずと言っていいほど「えーっと。。。なにバヤシさんかな？ハク林さん？ナラ林さん？」と呼ばれ、「あ、たぶん、僕だと思います。クレバヤシです」と声をかけるのだった。
そんなことすらも僕の潜在意識には色濃く刷り込まれていて、僕は僕の存在価値を見出せずにいた。
だから今、大切に扱ってくれる人のことを大切に思えるようになった。
困っているとき、「困ってない？」と電話をしてくてくれる。
たったそれだけのことでも、涙が出るほど嬉しかったりする。
今の自分は、過去の自分の経験で作られている。
もしあなたが今の自分に不満を抱いているならば、幼き日から今日までの自分を紐解いてみるといい。
これまで経験したいろんな理不尽も、今のあなたを作る大切な１ピースだ。
そう考えると、人生は愛おしい。
